Z czego śmieją się Bułgarzy
05 Marzec, 2021,
00:00
Po długim wspólnym pożyciu małżonkowie rozwodzą się. Na sali sądowej sędzia pyta kobietę o przyczyny rozwodu.
Kobieta wstaje i mówi: - Nie wraca do domu, nie przynosi pieniędzy, spotyka się tylko z przyjaciółmi i............ nie uprawialiśmy seksu od roku!
Mężczyzna odwraca się i zdziwiony odpowiada: - Ty nie uprawiałaś….
Kobieta miała dość pijaństwa męża i postanowiła otrzeźwić go elektrowstrząsem.
W sądzie. - Złożył Pan pozew o rozwód z powodu okrutnego traktowania przez żonę? – pyta sędzia.
- Nie, po prostu pierwszy raz widziałem ją trzeźwy.
- To było dla mnie małe święto - mówi jeden.
- Dla mnie jeszcze mniejsze - odpowiada drugi.
Dlaczego niektórzy piszą cyfrę 7 z kreską pośrodku, a inni bez?
Wyjaśnienie: Gdy Mojżesz zaczął czytać dziesięć przykazań Bożych i doszedł do siódmego: „Nie cudzołóż”, wiele osób zaczęło wołać: „Przekreśl, przekreśl!”
- Ile będzie kosztować wyrwanie zęba? – pyta.
- Ze znieczuleniem czy bez znieczulenia? Ale uprzedzam, że będzie bolało, a przy znieczuleniu kosztuje więcej.
- Bez znieczulenia!
- Wreszcie prawdziwy mężczyzna! – mówi dentysta.
- Kochanie, gotowe! Rozmawiałem z dentystą. Nie będzie bolało, wchodź śmiało.
- I nie czuła Pani, że ktoś ją dotyka? – pyta policjant.
- Czułam, ale myślałam, że ma dobre intencje …
- Czy Twój mąż ogląda się za młodszymi kobietami?
- A jakżeby inaczej.
- Nie martwi Cię to?
- Widziałaś kiedyś psa biegnącego za samochodem? Czy jak dobiegnie do samochodu to nim jedzie?
Jest międzynarodowy konkurs na symbol miłości. Przychodzi kolej na Baj Ganjo (fikcyjna postać stworzona przez bułgarskiego pisarza Aleko Konstantinowa, przypominający czeskiego Szwejka, zabawnego i nieco prymitywnego, ale przebiegłego).
Baj Ganjo wychodzi na scenę. Jest całkowicie goły. Na twarzy ma maskę gazową, w ręce czerwoną różę, a na członku prezerwatywę. Jury wpadło w ekstazę:
- Brawo, brawo! Cóż za wyrazista symbolika! Jakie mądre przesłanie!
Róża: „Miłość powinna być romantyczna!”
Prezerwatywa: „Miłość powinna być bezpieczna!”
Maska gazowa: „Aby była miłość, potrzebny jest pokój!”
Baj Ganjo uśmiechnął się i odpowiedział:
- Bardzo dziękuję! Ale obawiam się, że zupełnie błędnie zrozumieliście symbolikę! Moja wiadomość jest taka:
„Kochanie się z prezerwatywą jest jak wąchanie róży przez maskę przeciwgazową!”
Rodzinny skandal jest jak koncert rockowy.
Zawsze zaczyna się nowym materiałem, a kończy starymi hitami!
Żebrak podchodzi do przechodnia:
- Proszę, daj mi swoje stare buty – mówi.
- Ale przecież masz nowiutkie buty!
- Tak, i rujnują mi cały mój biznes.
- Co umiesz?
- Nic.
- Przepraszam, ale miejsca w parlamencie są zajęte. Spróbuj zostać trenerem piłki nożnej.
Rozmowa kwalifikacyjna.
- Ile masz lat?
- 22.
- Jakie są twoje mocne strony?
- Logika.
- Jak widzisz siebie za pięć lat?
- Będę mieć 27 lat.
- Dyrektorze, to jest sztuka, czy mam wyrzucić?
- Cześć! Mamy sześciu wspólnych przyjaciół, mogę wejść?
Heavymetalowiec i emeryt siedzą na ławce w parku.
Heavymetalowiec założył słuchawki na uszy, słucha Iron Maiden i cały się trzęsie.
Entuzjastycznie podnosi dwa palce i krzyczy do emeryta: - Bruce Dickinson!
Starszy mężczyzna też cały się trzęsie i odpowiada: - Parkinson!
Dostałam od mojego ukochanego sms:: - Sylwio, chcesz samochód na Walentynki czy wakacje na Malediwach?
- Och, jak romantycznie! A ty?
- A ja jestem Maria...
Młode małżeństwo jedzie nad morze. Kobieta jest wielką fanką kadry narodowej z 1994 roku i ma tatuaż na każdym ze swoich ud z nią związany.
Na jednym udzie ma wytatuowanego Christo Stoiczkowa, a na drugim Emila Kostadinova.
Przechodzi jakiś koleś, zauważa tatuaże i po chwili wraca.
- Przepraszam panią, ale jestem wielkim fanem Stoiczkowa, czy mogę go pocałować?
- Możesz! - mężczyzna pocałował i poszedł. Po 5 minutach wraca ponownie.
- Przepraszam panią, ale jestem wielkim fanem Kostadinowa, czy mogę go pocałować
- Możesz! – jego również pocałował i poszedł. Po kolejnych 5 minutach wraca jednak ponownie.
- Przepraszam panią, ale jestem też wielkim fanem Trifona Iwanowa i wiem, że jest tam pośrodku, czy mogę go pocałować?
Mąż cały czas przysłuchiwał się rozmowie. Sięgnął do swoich kąpielówek, zdjął je i zapytał:
- A chcesz pocałować Danczo Leczkova w gołą głowę, co?
- Jesteś taka piękna!
- Och, to nic! Gdybyś mnie zobaczył na FB!
Przed ślubem:
ON: Hurra! W końcu! Nie mogłem się doczekać!
ONA: Mam już iść?
ON: Nie, nawet o tym nie myśl!
ONA: Kochasz mnie?
ON: Oczywiście!
ONA: Czy kiedykolwiek mnie zdradziłeś?
ON: Nie, jak w ogóle mogło Ci to przyjść do głowy?
ONA: Pocałujesz mnie?
ON: Taaak!
ONA: Będziesz mnie bił?
ON: W żadnym razie!
ONA: Czy mogę ci zaufać?
Po weselu - czytaj od dołu do góry.
Dwóch Bułgarów siedzi i pije wino. Obok przechodzi procesja pogrzebowa.
- Kto odszedł? – pyta jeden.
- Peszo. Całe życie pił, palił i co chwilę inna kobieta …
Pili dalej.
Nieco później przechodzi kolejna procesja.
- Kto odszedł?
- Goszo. Nigdy nie pił, nigdy nie palił, przez całe życie tylko z jedną kobietą.
- A widzisz? Tylko 15 minut różnicy. Nalej!
Zapytano Radio Erewań:
- Co robić żeby się nie pocić w robocie?
- Nie wiemy co to jest "robota", ale jeżeli to jest to co myślimy - nie zawijaj się kocem.
Zapytano Radio Erewań:
- Jak możemy się dowiedzieć czy się już starzejemy?
- Młodzi kąpią się przed wyjściem, a starzy po kąpieli już nie wychodzą – odpowiedziało Radio Erewań.
Bułgar optymista u psychologa:
- Wyobraź sobie, że umarł Twój dziadek...
- Cóż, mam jeszcze jednego.
- Spóźniłeś się na pogrzeb...
- Siadam do samochodu i gaaaz!
- Ale boisz się dużych prędkości!
- Wypiję butelkę rakiji dla odwagi.
- Jesteś pijany i zatrzymuje Cię policja…
- Jakoś się „dogadamy”…
- Nie możesz się "dogadać" - zatrzymała Cię policjantka.
- Zapoznamy się i poflirtuję.
- Ale ona jest bardzo brzydka!
- E tam, jestem już pijany!
- Mamo, kim jest kochanka?
- To kochanie, jest zła ciocia, która okrada nasz rodzinny budżet.
- A kochanek?
- A to kochanie, jest dobry wujek, który pomaga twojemu tatusiowi.
Dwa miesiące po ślubie młoda mężatka biegnie do mieszkania matki i woła od progu:
- Mam trzy wiadomości: straszną, koszmarną i radosną!
- Zacznij od strasznej – mówi matka.
- Wyobraź sobie, że znalazłam sekretny pamiętnik mojego męża, z pełną listą kobiet, z którymi spał! Każdą oceniał w skali od 1 do 10!
- Horror! Mówiłam Ci!
- Tak, ale największym koszmarem jest to, że wszystkie daty jego niewierności są po naszym ślubie!
- Mówiłam Ci... ale nie rozumiem, jaka jest ta radosna wiadomość!
- Ha! Ja dostałam 9 punktów, a ty tylko 5!
Mama Iwancza urodziła bliźnięta. Ojciec mówi do chłopca:
- Idź do szkoły i powiedz nauczycielce, że masz dwóch braci - bliźniaków, żeby pozwoliła ci mieć tydzień wakacji.
Iwanczo idzie do szkoły, wraca i mówi:
- Nauczycielka kazała Cię pozdrowić i pogratulować z okazji nowonarodzonego syna.
– Syna? Nie powiedziałeś jej, że urodziły się bliźniaki?
- Nie. Drugiego zachowałem na przyszły tydzień.
– Syna? Nie powiedziałeś jej, że urodziły się bliźniaki?
- Nie. Drugiego zachowałem na przyszły tydzień.
- Kochanie, otwórz to ja! Zapomniałem kluczy!
Kochanek przerażony zaniemówił.
- Czy to twój mąż? Co teraz...?!
- Spokojnie! Zajmę się nim! – odpowiedziała kochanka.
Uchyliła nieco drzwi, podała mężowi worek ze śmieciami i zamruczała miedzianym głosem:
Uchyliła nieco drzwi, podała mężowi worek ze śmieciami i zamruczała miedzianym głosem:
- Kochanie, tak mi przykro! Zapomniałam wyrzucić śmieci! Czy mógłbyś to zrobić, proszę?
Mąż prychnął coś pod nosem, wziął torbę i ruszył z powrotem po schodach!
Po 1-2 minutach kobieta dała znać kochankowi:
- Idź już, wynoś się szybko!
Po 1-2 minutach kobieta dała znać kochankowi:
- Idź już, wynoś się szybko!
- Dobra robota! Jesteś piękna i mądra! – odpowiedział kochanek i udał się do domu.
Kiedy dotarł do drzwi, zaczął grzebać po kieszeniach w poszukiwaniu kluczy. Po chwili zaklął cicho i zadzwonił, a potem zawołał:
- Kochanie, otwórz to ja! Zapomniałem kluczy!
Kiedy dotarł do drzwi, zaczął grzebać po kieszeniach w poszukiwaniu kluczy. Po chwili zaklął cicho i zadzwonił, a potem zawołał:
- Kochanie, otwórz to ja! Zapomniałem kluczy!
Drzwi uchyliły się lekko, żona wepchnęła mu w ręce worek na śmieciami i zamruczała miedzianym głosem:
- Kochanie, tak mi przykro! Zapomniałam wyrzucić śmieci! Czy mógłbyś je wyrzucić, proszę?!
- Kochanie, tak mi przykro! Zapomniałam wyrzucić śmieci! Czy mógłbyś je wyrzucić, proszę?!
- Brawo. Nie dość, że jesteś brzydka to jeszcze nachalna – powiedział oburzony.
8 lat - Kładziesz ją do łóżka i opowiadasz jej bajkę.
18 lat - Opowiadasz jej bajkę, aby iść z nią do łóżka.
28 lat - Nie musisz opowiadać jej bajek, aby iść z nią do łóżka.
38 lat - Opowiada Ci bajkę, aby iść z Tobą do łóżka.
48 lat - Opowiada bajki byle tylko nie iść z Tobą do łóżka.
A jak to jest z mężczyznami?
8 lat - Opowiadasz mu bajkę i kładziesz go do łóżka.
18 lat - Opowiadasz mu bajkę, byle nie iść z nim do łóżka.
28 lat - Dajesz mu znać, że musi opowiedzieć Ci bajkę, aby się z Tobą przespać.
38 lat – Opowiada Ci bajkę, a potem idzie do łóżka z inną.
48 lat - Nie ma sensu opowiadać mu bajki, bo już chrapie na kanapie.
- Tak, ale martwię się. Jest ode mnie dużo młodszy.
- To nic. Przy Twoim charaktaerze szybko się zestarzeje.
- Doktorze, pudełko spadło mi na głowę.
- Co było w środku?
- Nic.
- A w pudełku?
- Mój mąż wróci za godzinę.
- Co z tego? Nie robimy nic złego.
- Co z tego? Nie robimy nic złego.
- No właśnie… a czas ucieka!
- Nie wrzeszcz tak. Sąsiedzi nas usłyszą! Wejdź na czat i porozmawiajmy jak ludzie…
- Dziadku, co jest najważniejsze, gdy się zestarzejesz?
- Musisz pić codziennie Ginkgo Bilobę.
- Dlaczego dziadku?
- Aby pamiętać, gdzie położyłeś rakiję i Viagrę…
- Doktorze, spadło mi na głowę pudełko.
- Co było w środku?
- Nic!
- A w pudełku?
- Tak, ma 23 lata.
- A jak sobie radzi w pracy?
- Jest bardzo dobra.
- A jak się ubiera?
- Cóż… jest trochę wolna.
- Boże, jakie ceny, Boże !!
- Jaki jest ulubiony styl muzyczny Zajączka Wielkanocnego?
- Hip-hop.
- Dlaczego Zajączek Wielkanocny chowa pisanki?
– Nie chce, żeby ktokolwiek wiedział, że zadaje się z kurczakami.
- Masz ogień? – zapytał przechodzącego obok staruszka.
- Och, dziecko, gdyby miał ogień, to byłby raj, a nie piekło – odpowiedział staruszek.
Ksiądz leci samolotem. Gdy samolot wystartował przychodzi stewardesa:
- Coś do picia? – pyta.
Ksiądz zamawia wódkę.
Gdy samolot osiągnął pułap 1000 m. ksiądz zamawia kolejną wódkę.
Przy 2000 m. ponownie zamówił wódkę.
Gdy samolot wzniósł się na 5000 m, ksiądz ku zdziwieniu stewardesy zamówił wodę mineralną.
– Dlaczego? – pyta stewardesa.
- Szef jest w pobliżu – odpowiada ksiądz.
Zespół miał grać na weselu. Jednak w noc poprzedzającą wesele, wokalista stracił głos. Poszedł do gitarzysty, aby go uprzedzić, że nici z grania.
Dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona gitarzysty.
Wokalista w piekielnych mękach wyszeptał:
- Peszo jest w domu?
Kobieta rozejrzała się i dpowiedziała szeptem:
- Nie ma nikogo. Wejdź…
– Co tu tak stoisz?
- Barman wyrzucił mnie na ulicę, bo przyglądałem się jego żonie,
- Czemu więc nie odejdziesz?
– Ją też obiecał wyrzucić.
- Jak nauczyć się tańczyć indyjskie tańce?
- Wyobraź sobie, że jedną ręką odkręcasz żarówkę, a drugą głaszczesz psa – odpowiedziało radio.
Czy ktoś z Twoich bliskich cierpiał na poważną chorobę?
- Moja babcia cierpiała na impotencję.
- Masz na myśli dziadka...?
- Nie, dziadek był impotentem, a babcia cierpiała!
- Halo! Mam problem z komputerem... Na monitorze pisze, że nie rozpoznaje drukarki.
- I co zrobiłaś?
- Odwróciłam monitor do drukarki, żeby ją zobaczył i rozpoznał. Ale nadal nic. Co robić?
- Wskaż mu ją palcem!
A w komentarzach zamieszczajcie swoje kawały, abyśmy wszyscy się pośmiali
Autor: Przyblizamybulgarie
Napisz komentarz
|
Przybliżamy Bułgarię
11:01 08 Maj, 2022
|
Zapytali radio Erewań:
- Ile razy może zdradzić jedna żona?
– Tyle razy ile jej nie złapią.
|
|
Przybliżamy Bułgarię
22:33 12 Kwiecień, 2022
|
Mężczyzna jedzie autobusem. Podchodzi do niego potężnie zbudowany jegomość, staje obok, nachyla się i mówi:
- Rogacz, rogacz!
Sytuacja powtarza się kilka razy. Pewnej nocy mężczyzna zwierza się z tego żonie.
- Och mężu, autobusem jeżdżą różni ludzie, nie zwracaj na niego uwagi.
Następnego dnia mężczyzna znowu jedzie autobusem, podchodzi do niego ten sam natarczywy gość i mówi:
- Rogacz i skarżypyta!
|
|
Przybliżamy Bułgarię
15:40 16 Marzec, 2022
|
Mężczyzna i kobieta w łóżku.
- Kochanie, śpisz? - pyta ona.
- Nie ...
- A chcesz?
- Chcę! - odpowiada podekscytowany.
- No to śpij! Czemu się tylko kręcisz?
|
|
Przybliżamy Bułgarię
22:05 07 Marzec, 2022
|
W aptece.
- Mój mąż ciągle skarży się na bóle w klatce piersiowej, ucisk, zawroty głowy. Czy są zatyczki do uszu?
|
|
Przybliżamy Bułgarię
00:24 20 Luty, 2022
|
Chińskie przysłowie:
Poskręcane drzewo żyje swoim życiem, a proste zostaje deską.
|
|
Przybliżamy Bułgarię
21:09 17 Luty, 2022
|
Młodzi ludzie są jak delikatne winogrona...
Ale z wiekiem niespokojne zamienią się w wino, nudne w ocet, suche w rodzynki, a silne w winogronową rakiję . . .
I tylko najbardziej figlarne staną się szampanem. . .
|
|
Przybliżamy Bułgarię
08:37 16 Luty, 2022
|
Babcia do dziadka:
- W tych indyjskich serialach nie ma w ogóle seksu.
- Nie i dlatego tak płaczą!
|
|
Przybliżamy Bułgarię
08:36 16 Luty, 2022
|
Nauczycielka pyta w klasie dzieci:
- Co jest przeciwieństwem śmiechu?
- Seks – odpowiada Iwanczo (bułgarski Jasiu).
- Jak to? Wyjaśnij to proszę – mówi nauczycielka.
- To proste. Śmiech to „cha–cha- cha”, a seks to „ach-ach-ach”.
|
|
Przybliżamy Bułgarię
08:35 16 Luty, 2022
|
Bułgarzy są dość kochliwi stąd wiele kawałów dotyczy stosunków damsko-męskich
Spotykają się dwie koleżanki:
- Twój mąż ma dobrą wypłatę?
- Jak wszyscy.
- Pije?
- Jak wszyscy.
- A jaki jest w łóżku?
- Jak wszyscy.
|
|
Przybliżamy Bułgarię
18:47 13 Luty, 2022
|
Iwanczo z Marijką uprawiają seks.
Nagle drzwi się otwierają i do domu wracają jego rodzice.
Co każdy z nich myśli w tej sytuacji?
- Iwanczo: „No to teraz mi się oberwie!”
- Marijka: "Teraz z pewnością będziemy musieli się pobrać!"
- Ojciec: „No, mój syn jest już dorosły!”
- Matka: „Patrz, jak ona leży. Mojemu synkowi wcale nie jest wygodnie!”
|
Wydarzenia
Ludzie
Inne